四月

四月，四月，四月。不知写啥，让我想想。想哪写哪吧。

可能是天气转暖了，感觉生活态度都变得懒懒的。

不是真懒，而是一种舒适安宁的心境。

看连续剧，看书，做饭，慢跑，隐秘的执行自己的计划。

其实不全是天气的原因吧，身心缓慢起来，是为了即将来的迁移做准备。

但对于上一个冬天，回忆起来那种冷的感觉，从秋天就开始了。

在去年八月开始思考这一天，真的到来时又有点四顾茫然。

好比是一次长途远行，知道走完了一个山头，五月又会出现新的山水。

人生不过900个月。已走完300个月。

但凡没经历过的，都会有一点期待吧。

也许还有点小紧张。

我喜欢google世上大部分新鲜玩儿，但我喜欢改变吗？不见得。

恋旧、散漫，敏感。

但这两年明显感觉自己心智又上了个小台阶。

比如：越来越容易说服自己。

人挺会自我设限的，在25岁快到来的时候会偶尔出现一丝慌兮兮。

前两天，骑着低碳自行车回家，又遇见那个很高很瘦的陌生男生，1米9多吧。

从我身边走过时，我忽然又被什么情绪小小的震慑了一下。

我知道作怪的是自己有时候一颗自尊又低贱的心。

又是这种状态：想说很多，但是又说不出来。

朋友说的对，太感性，却又被偶尔窜出的理性折磨。

昨天愚人节，把那瓶红酒开了。

手被戳了个伤口，静默微醺中，好像听见有个声音在说：再见！

再见，我的理想主义。再见，西子湖畔。

再见，你和你们。

身边朋友的婚讯渐多，偶尔会好想找个温暖男生嫁了。

帆是那种单纯，向上的男生，又保留他自己的小个性。

多是带来温暖，虽有缺点，又不太懂得哄女生，但还在忍耐范围之内。

有一次气急，在一张纸上罗列了他所有不体贴和缺点，和未来的困难。

还好，十条以内，想了几天，一一宽容。

那几天平复自己，处理了心里的不爽和现实中要解决的问题。

既往不咎。

想来，几年前和前男友分手，我可是罗列了A4纸一整篇我不能忍他的地方。

但同时又有A4纸一半觉得他好的地方。

最后下定决心，离开。

每当念起以前时，就去看那页缺点，心就宽慰多了。

这个方法估计是小学时看鲁滨逊漂流记学来的。

前几日，又是醉酒来电，我态度冷淡，快三年了我都忘光了。他说老孙，祝你幸福。

从前我觉得自己一定要找一个懂很多，折腾很多，内敛而才华的人。

后来转念想，这种男生适合在理想中，现实中不太实用。

两个太过相似，太过有独立思想的人，相遇初期是火花，但也是累积炸药颗粒，指不定哪天矛盾爆发。

更有甚者，招蜂引蝶，还有很多奇葩属性我也许更不能忍。

真正爱你的男人，其实总惹你生气，你却发觉不了他到底做错了什么。。。

灵感断掉了，不想写了。

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