F

大概09年，我展望过2013年1月4。这么快，居然还有22天至这一天。

那时我还少女怀春的曾想，这一天会不会有个优秀男选手，marry me。

不小心点进了以前的贴吧，只是当时已脑残的感觉。那个头像的信息量不少，某时某地，就像一个屌丝味道的梦。

而这些年我都干了什么呢？ 算什么呢？有时候有种时间错觉，这两年过得比我二十年还长。

喝了半杯淡红色的杨梅烧，自酿的。最近有些偏爱周树人的文风，民国时期的犀利哥。

“这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计。

以时间的流逝，来洗涤旧迹，仅使留下淡红的血色和微漠的悲哀。”

对，酒就是这个文字的味道。

本来写到这段，准备弃了此文。因为实在无话可说。不是词穷，而是实在无需赘言。

若要形容我最近的心情。心里立马永恒盘亘一个词，那个词很不雅，给读者盆友留个想象。

刚刚刷微博，发现李志的新专辑叫F，嗯，我喜欢，只有喜欢的人才知道这个F是啥意思。

不大相信自愈这一说了。本以为自我调节能力不错，结果实在败给这个CD的世界了。

最近几月，上班像上坟，上下班拥挤的公交。世界对我不nice了，我也冷眼，不耐烦，甚至暴躁对这个世界。

“我想不通我自己。” 这句话是我的打胡乱说。

比如带点小畏惧的接到某人电话，那种傲娇和不像自己，然后蒙着被子，眼睛不自主分泌生理盐水。

首先这一点我想不通。凭什么一直去拥抱一只沉默的刺猬。

还有我脑子里很多画面，根据我妈在我面前的碎碎念，我杜撰出来的。是有点凄凄惨惨戚戚。

是我的错吗？是是是是。或则有个推卸责任的说法就是，这是命。

南美洲一只蝴蝶煽动了下翅膀，引发了德克萨斯的一场海啸。现在看来这个科学事实真的很可怕。姐可是完整的体验了一把。

他失去了什么，仅仅是一只眼睛吗。绝不止。

我也不止失去那么一点。原来我想改变的，一点都没变。我依旧是那个在灰暗里，灰暗的写着日记的小女孩。

但是我们知道我们都不会放弃，还是会继续生活。我怕什么，我怕他的幽怨。那样我会自责。

今天又接到妈妈电话。若我去统计下这几月我妈给我的电话量，堪比热恋中的少男少女，上百通了呀。

不过今天没谈病人。她不经意的有句话，到现在还能戳我泪点。“我说你是我的女儿呀”。泪目。好温暖。

在我不正常的时候，我就喜欢把TATU的专辑翻出来听。撕裂，尖叫，峰回路转的轻笑。

如果我可以逃避，我一定逃避。后来回望过去的逃避，觉得没做对。那就是我错。本来事情不会这么糟。

我无法温柔面对，只能吼了，面对顽固和无助，电话里的聒噪，我常常急得想把手机就地扔了。扔手机广播体操嘛。呵呵。

和各路人断绝联系。实在无心经营。勉强和帆哥调调情。

我要把阳光抑郁症扼杀在襁褓。

哎呀呀，求个帅哥哥陪我去看人在囧途之泰囧。

因为我真的好久没笑了。

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