好冷

 

不合时宜的，我感到好冷。空调遥控器上显示的是26度。黑夜小房间里一台亮着的电脑，还有小葵。

 

七月七日，窗外下起了空调雨。

 

腿冷，去抱了棉被，裹在身上，深夜写文。大些了，越来越不习惯曝露太心底的感情，更喜欢言简意赅。

我大抵算是满意当下的生活。

 

上班CD，下班后，径直去刷卡借公共自行车，低碳到家，吼热，脱衣服换睡裙。进厨房，熬绿豆粥，银耳羹。

冰箱开开合合，没发现好吃的东西。电热水壶烧开水，进卧室简单收拾书桌。

该洗的衣服放进洗衣机。进浴室洗澡。

出来然后上网，用开水泡茶喝，喝绿豆粥，晾衣服

完了，坐在电脑前，用手机聊天。

 

貌似有点琐碎的生活，有一些些貌似的怡然自得。就是没看书。

 

关于，她今天给我说，8月11号结婚，我平静了，沉默的祝福。不知能否回去一趟。

一系列的结婚事件，比如马诗名，青儿，唐唐。

祝福。祝福。祝福。

我也不多感慨了。

 

那晚西湖边的白堤真的很美，大脑点击一个赞，然后收藏。

谢谢某个人的陪伴。

 

哦，其实昨天下午有个插曲。看到父母皆祸害小组，问父母毁掉你最珍贵的东西是什么。后面的跟帖。

我对心理学有好感，知道人性格形成，与童年经历，父母很大关联。

我那时开始追忆小时候，情绪一下没对，哭了。

想到了造就了现在的我的性格一些童年原因。想到了某些伤害过我心灵的亲人。不提也罢。

那种伤害，直至去年在饭桌上，我说起来还愤慨而伤心，哭。

 

当然父母一直很爱我。说毁掉，太严重。

他有些暴力，常常打我。没给过太多正面习惯的引导。一直记得他说每天早上起来带我一起晨跑，其实一直都睡懒觉，从未实现过。

那年我想要一个漂亮的书包，没达成的愿望。我的儿童节舞蹈，关于服装问题。那年我的央求要学小提琴，她的不同意，画画也终止。

诚然父母的教育方式不可能尽善尽美。

 我理解，我都理解。

小豆豆没有进入巴学园，没遇到小林校长，估计也会当成问题儿童。

 

其实我也许知道，毁掉我心中某些珍贵的东西，造就了我内心孤僻角落，是那个我做梦都会梦见和她哭着吵架的人。

11岁12岁13岁14岁15岁15岁17岁。

一个女人，隔了好远的女人，小小个，眼神里好多内容，太聪明，太势力。

过去了，不提她。

 

我更愿意用用几件事，分下阶段。

想到了9岁那年。我有个巴掌大的迷你日记本，写了很多心事，现在真的好想找到它，祈求它还躺在老家的我放杂物的老式箱子里。

想到了11岁那年。10路车上，好闷热，我有点晕车，白色的夏装，那是我第一次离开家。

想到了16岁那年，我从5楼哭着跑下来，在电话亭哽咽着跟爸爸通电话，那是我第一次逃离“家”。

想到了22岁那年，那个妈妈送我的车站，我完全不能控制的流泪，回到家和离开家，同时发生。

 

昨天出去给爸打了个电话，彩铃依旧是某首网络红歌，我竟越听越喜欢。

喂，您好，请问是孙先森吗？

劳资！又来豁我，逮到把你打痛哦，哦哈哈哈哈。

嘻嘻嘻嘻嘻哈哈哈，爸，你那边热不热哦？

（四筒！）热哦

好哇，你在打麻将！哼

…

 

接着给妈妈打了个电话，依旧在加班。

我有时候想，我的工作态度，工作时长有我妈的一半，我就成top了。

给她买了新西兰某保健品，说寄过去了。

她居然破天荒的木有抨击我乱花钱。

说来也巧，给她买的东西，里面包含我09年一件了不起而心酸的往事。

世间是奇妙的，好多事情，几年前就埋好伏笔。

 

想到了凯，忽然的想念。

刚刚看了他的秋秋签名：

“我觉得最最幸福的事情就是，每天的忙碌，到了晚上吃得饱饱的，然后回到家，洗个澡，接着玩会游戏，睡觉，幸福真心很简单。”

哇哦，凯哥现在不打架不叛逆了不网瘾少年了，修炼成一个小清新了。

 

7月4号，我要记下来一些重要时间，因为我大脑很难生成时间轴。

文哥哥当爸爸了。是个女儿。

比我大一岁零4个月的哥哥，童年的记忆，很多是他的陪伴。

那刻觉得自己任务好多，很多没完成。比如给小朋友买点什么。

外婆又抱重孙了，子孙满堂。

 

想起那时哥哥在上海，我在杭州，我们聊小时候，外婆疼我们两个，吃抄手的两个娃。聊得两个人都情绪失控，想哭。

并同时决心说今年一起飞回去看外婆。我觉得自己是个混蛋，很少回去陪外婆，唉。

想起了妈妈很爱外婆，那年回去给她庆生的途中，大巴遇到车祸。

我承诺给她要买的助听器，因为要听力报告而搁浅。

搞得我现在我也迫不及待想回去了，老人真的不能等你太久。

 

前几周常常出去社交，玩，反倒觉得累。

其实我本来就是个内倾的人，习惯自己独处，不太喜欢过分熟络的社交。

结果上周，上周，上上周，各种接触。

后来觉得大都不靠谱，我也觉得很疲惫去应对。

 

还有感情这块。以前和我say goodbye的男生，都回头了一下。

还好，我成熟很多。获得更纯熟的一种技能是，能置身事外来思考当下的问题。而不是完全陷入迷恋。

但是那种理想主义，完全是性格使然，引力太强了，实在扳不回来。

今天不小心看11年10月以前写的私密日志。

觉得那时自己好单纯，SB，又过分焦虑。

 

原本你觉得好的东西，过段时间不一定好了。

原本你焦虑的事情，当现在拉回去看，觉得属于自扰。

生活有好多的原本，只有自己去经历了，才会懂。

 

我好恋旧，改不掉这个习惯。

我常常回忆过去的事情，会心一笑。我的快乐常常来自我大脑的臆想。

我前段时间一直想找到我暗恋的同桌。

找了十多年的感觉，我的惯用密码是他家多年前的固定电话。

青儿说别找了，不然像婷那样，会失望。

后来在朋友网搜到了疑似对象，我又变成了那年扎着两个辫子的小女生。

给他写了消息，估计他不会看到。

 

我是要找回过去的自己，还是要告别过去的自己？

 

记起一句在豆瓣上看到的一句话，我很喜欢。

 

“可是你要知道，

所有你的过去，

都不能定义你是谁。

你现在的选择，

每一个此时此刻，

才是真实的你。”

 

…