时光记 壹

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*** 有人在异乡生活 有人在故乡漂泊

  从7月7日军训开始到现在，总算在今天补够了睡眠。每天晚上接近1点终于躺下来，头沾到枕头的那一刻，总会因瞬间放松而感到天旋地转，然后不可避免想回家。但若下一秒便接通家里的电话，还是会说我挺好的，白天上班能跟着前辈学做事，晚上回家有5个好姐妹会做饭给我吃。

  从学校离开已有两个月，不会去刻意怀念学生身份，但在发觉自己在小心翼翼寻求工作与生活的平衡中而愈发玻璃心时，反而更加想念那个毫不避讳的傻姑娘。

  从直来直去变得平和包容的这一长长的时光里，很多人进入生命又淡出，从前总是不舍得，以为是自己缺少了对对方的亲近而愧疚不已，但现在以为，最舒服的关系——并不总是你一言我一语的秒回，有时候我愿意把我现在看到的所有东西一股脑儿的发给你，不用组织好精简的语言，啰里啰嗦也不怕有哪句说错，发完也不会等着回复，我知道你看到后总会报以我你真诚的感受，那就挺好。

  最近总会梦见自己坐在一列火车上，一一路经曾经去过的地方，与过往的人挥手道别。今天醒来后，翻了翻手机通讯录，先是滑到最底——799，然后从A到#，一个个删除了那些明确知道不会再有联系的人。每次按下删除键时总会因为还能想起当时的音容笑貌而心生犹豫不舍，但在第一次略过之后还是会返回来，长按名字——编辑——删除联系人。已远去的，不必追。

  时常懊恼自己总是分不清他人是真心还是玩笑话，“每次一腔热枕去回复不知道能不能得到同等真诚的回应”这件事情总让我很孤独。我清楚没有哪个人能够完完全全了解我，看出我埋在温和表面下的偏激和胆小，我不试图与人坦诚相见，也不试图只让人看见我的好，我只希望在我误会或做错的时候适当宽容就足够。

  今年我二十一岁，我有好多奢望。像王小波一样，我想爱，想吃，想变厉害，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。但他说，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。我早知道这一点，可我仍觉得自己会永远鲜活下去，什么也锤不了我。

*** 我没有温柔 唯独这点英勇