我为什么前往深圳

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1> 如果你不出去走走，会以为眼前的就是全世界。 ——《天堂电影院》

  人生的前十八年，都在同一个地方生长。眼看一条条新马路的修建，耳闻一幢幢新大楼的落成，以为那就是时代变迁的速度。上大学后，离开家乡，却仍在离家不远的另一个三线城市，相似的风格，让人在新入学一周后便失去了探索的欲望。

  那时候，觉得最有意思的，便是混迹于学生会，参与不同层级的活动，并标榜为自己的资历。跑过腿拿外卖、搬桌子、在寒风中穿旗袍站一天礼仪、做表格改文档到深夜、接过一个个无人出头的烂摊子，于是相应的，在三百人的会场作指导发言、带队去北京高校谈活动合作、承办容纳3000多人的粉丝见面会、站在第一排中间与明星合影、拿奖学金收奖状成为大多数人眼中优秀的代名词。有人说，大学就是一个小社会，于是在这里面饱受委屈又初尝飞扬滋味的我，以为真正的社会就大抵如此。

  大三的暑假，来到深圳一家外企实习，身为财务总监的姨父把我领到一张空座位前便回到自己独立的办公室忙碌，留我一个人在其他同事面前故作镇定地自我介绍，主动找人请教公司架构、业务流程，从最基本的录入采购订单开始做起，一边努力好学不落下话柄让姨父难堪，一边注意学习的进度不至于给一直未升职的老同事造成压力引发厌恶。

  周六一般会主动留在公司加班，回顾之前的系统操作或看看专业书籍，下午下班后会坐一个多小时的地铁从公司回到姨父在市中心的家，那里给我腾了一个床位，与十岁的表妹共住一间小卧室的上下铺。到家的时候，饭桌上通常已经摆好了表姨精心挑选搭配的可口饭菜，我会快速地洗手、分碗筷、劝说表妹不要挑食要多吃点，会抢着整理桌上的骨头剩菜、洗碗、迅速地洗澡刷牙，然后坐在沙发一旁的小板凳上陪姨婆看电视或陪小表妹聊天玩耍。第二天白天，有时候我会跟着表姨带表妹去学游泳、学打羽毛球，有时候会自己坐地铁去深圳书城看书，那里是我的天堂。

  说实话，我真的很不喜欢寄人篱下看人脸色做事的感觉，更不喜欢别人以为我受到特别优待而怪异嫉妒的神情，但我还是坚持了两个月，只为留在深圳。尽管没有工资，没有像父母一样无微不至的照顾，甚至我用一个月仅有的一点生活费买了一箱牛奶及水果以表达我想要亲近的心意，也被这个家庭中建造的高档气息所拒绝，那份“礼物”被放置一周后最终让我拿去公司分给宿舍的其他同我一般的小职员。可“深圳”这两个字，对我来说依然是一个让人心花怒放的词——蔚蓝的天空，整洁的街道，流量大但井然有序的车水马龙，高耸精致的建筑，包容的人文素养，疲累又充满希望的上班族，以及无数可以成功的机会和太多已经成功的牛人。

  我意识到这个世界上原来还有这样的地方，它顾自发展、繁华，任何个人的悲与喜投放在其中都显得那么无足轻重，想要获得成功的人必须只能跟上步伐。我想起在家乡那个小城市，因没有太多外在的压力故而将心思都置于自身的喜怒哀乐、儿女情长，每个人因八卦的力量都有一个个标签——“xx家的媳妇”或“xx家的子女”等等。

  但在深圳，我可以有无数选择，或好或坏都自己承担；我可以摆脱庸俗的思想，不似早就辍学的幼年玩伴找一份勉强维持生计的轻松活，找个差不多门当户对的男人，结婚生子然后碌碌无为地变老。

  在深圳，我看到太多人跌倒又成功，看到太多人都过着我羡慕的生活，看到太多吸引我去追寻的风景，于是不愿去将就其他的选择，并相信自己也有可能在这里找到属于自己光明的未来。

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2>当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。

——《杀鹌鹑的少女》

  忘记具体是什么时候在心里种下了“深圳”的种子，或是高三暑假跟随父亲去到东莞舅舅的灯饰厂，看他卸下原本教师的儒雅，撸起袖子在脏水盆前擦拭灯具的灰尘，想起他也曾南下发展却失败时，亦或是听了太多有关深圳的传奇故事，从而第一次开始幻想自己作为一名精英人士踩着精致的高跟鞋昂首走在某幢高级大厦里时，莫名但迅猛，甚至放弃了保研的机会执意要来到深圳工作。

  还算得偿所愿，如今我又来到深圳开始入职前的实习培训，只是这一次踏上征程，不如以往义无反顾。我会开始担心以后没有寒暑假的我将没有时间去看望年迈的爷爷奶奶，没有时间参与弟弟妹妹的成长，会怀念在学校不需要担负生存责任的学生身份。我每天很早起床，很晚回到宿舍，洗洗刷刷便到了要入睡的时间，我以前就明白如果要过上自己想要的生活，必须得忍耐很长一段时间的枯燥、疲累，但当实实在在身临其境的时候，我还是忍不住疑惑：这样的日子会到头吗？

  我突然很想知道，当我在开了空调的办公室里为算账而挠头抓耳时，在烈日阳光下悬挂着安全绳吊在大楼窗户外擦玻璃的中年工人，他会不会害怕，他在想什么。

  在之前来深圳的时候，尽管压抑，但知道自己一个月、两个月后总会回到我舒适的家或学校，于是忍忍一天天也很快就过了。但现在我是为了以后的正式工作，也许我会在十年、二十年内都只能每年拥有春节的5天假期回家，我开始有些害怕。尽管我还是很喜欢深圳这个城市，但当一件事情变成生活里的必不可缺，不愉快就变得和愉快一样多了。

  上个周末，公司组织所有的实习生去莲花山公园参与小型素拓，那是这次来到深圳后第一次去到除公司、宿舍以外的地方。天气终于稍有回温，天空不再阴沉，又变回我所迷恋的蔚蓝的模样。登上山顶后，还有暖和的太阳洒在身上。我和大多数人一样，兴奋地与邓小平雕塑合影，撑在栏杆上极目眺望，我看见远处的塔，看见100多楼的大厦，看见川流不息的车，我突然又想通了——因为即便登上山顶，我还是会渴望更高处的屋檐，所以我要来到这个让人拥有无限可能的城市，一往无前。

  也许我仍会在因压力和孤独而失眠的夜里，为放弃又三年轻松的学生生活及其他城市还不错的工作机会而痛哭，可是我想，当我决定要在这座城市独立生活下去的第一天，我就注定和它分不开了。

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3>人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。 ——《饮食男女》

  不止一次埋怨过父母，为什么从小把我丢给爷爷奶奶抚养而甚少陪伴我，为什么我长大后总是要给我施加家庭生活的压力。小时候，我羡慕小伙伴拥有时尚的玩具、漂亮的衣服；到初中、高中，我羡慕朋友可以去上很多兴趣班、可以去不同城市旅游；到大学，我羡慕同学可以上大活动的舞台表演、可以出国、可以读研，不急于承担家庭的负荷。我想，要是我能在更富裕、更开明的家庭中长大就好了，为什么我的父母不能将一切准备好之后再让我来到这世上呢。

  但在看过很多比我自以为的不幸要痛苦得多的人之后，我开始明白，这个世界本来就是不公平的，就像跷跷板，有人在幸福的一端，就有人在相对的不幸的另一端，这样才能平衡。但好在，努力是公平的，你努力多少时间，岁月就在你身上沉淀多少。

  时常认为，大学专业里学的理论知识是远远不够的，于是在工作岗位上我常常害怕犯错，但好在不害怕提出疑问，和坚持亲手去做，哪怕我一开始理解错了，哪怕我做得不好，但是我足够认真、投入，也没有人会嘲笑我，相反，我能感受到一份尊重，也能得到更多的指导。

  我不嫉妒前辈们已有的经验，我只希望我能比他们当时更努力，成长得更快；我也不再担心在看不到确切的终点时就做出选择，人生本就是边走边瞧。

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4>任何事情都会有皆大欢喜的结果，如果没有，就证明还没有到最后。 ——《涉外大酒店》

  曲玮玮这样描述北京：尽管它一度让我压抑难安，让我无法适应激烈的竞争，让我失望到垂头丧气，但我还是迷恋它的秩序，迷恋这里拥有无限可能的生活。 深圳，对我来说也是如此。我会累，会委屈，但一想到回到小城市里要与懒散作伴，会沦为愚昧不自知的庸人，便还是会作一样的选择，还是会回答：趁着年轻，我想在外面闯闯。

  你无法决定明天是晴是雨，

  爱你的人是否还能留在身边，

  你此刻的坚持能换来什么，

  但你能决定今天有没有准备好雨伞，以及是否足够努力，

  永远不要只看到前方路途遥远而忘了自己坚持多久才走到这里，

  今天尽力做的虽然辛苦，但未来发生的都是礼物。

  我为什么前往深圳——这个我问过自己无数遍又回答自己无数遍的问题，今天我想把答案归纳为这样一句话——我想用我现在的拼尽全力，去换未来有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。

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