只是友情，曾救我一命

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1>朋友是自己选择的亲人

  坐在十几平米的租来的房间里，我终于认同了这句话。

  现在朝夕相处的室友，是去年在学校参加同一场面试被选中的本不相识的大学校友。当时拍完签约合照后各走一方，不曾想过4个月后的实习，竟让我们在短短7天内互相认可对方是自己在进入职场前最后一批值得托付真心的好朋友。

  也因为有她们，才有足够的在深圳生存下去的倚靠和勇气。因为有她们，才能在加班又不想吃外卖的日子里，每天拥有一碗加满了西红柿和鸡蛋的面条；因为有她们，才能在看尽了他人脸色泄气地回到家后，有一个温暖的大腿枕靠，电视里在放逗乐的喜剧；因为有她们，才能在每一次吼出“妈的老子不干了”之后，又重燃“老子可以改变全世界”的希望。

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2>第一次发现友情对我的改变，是在小学。

  从小跟着爷爷奶奶长大，与一群由城市里年轻的爸爸妈妈带出来的小孩相比，难免显得内向和土气。小区里的孩子们一起玩耍的时候，我通常是不敢发言的，他们做什么我就跟着做什么，有时候跟着一起捣蛋了被爷爷奶奶骂也还是很开心。那时候在意的不是家人的夸奖，而是有没有朋友圈接纳。 当时朋友圈里的“女王”是我的小学同班同学，她特别爱邀请我去她家玩，把好看的动漫、衣服与我分享，她很外向，常常她在说、我在笑。慢慢地，我也可以将快乐传回给她，那是第一次我发现，原来我也拥有“幽默、搞笑”这种潜质。

  初中时，经历了人生中最非主流又奇妙的时光。与有“闺蜜”概念以来的3个好朋友，组建了具有历史性的“傻逼四人组”，一起看郭敬明的青春疼痛小说，一起仰望天空45°拍照，一起相互赞美、对他人评头论足，一起喜欢同一个男生……很感谢因为有人为友情退让使我们没有为渣男争吵；很感谢因为彼此挖掘彼此的优点使我们愈发强大不被现实中泥泞的沼泽所吞噬；很感谢我们相互嫌弃又仍彼此羁绊，教会我摒弃“讨好型人格”，让我相信独立的自我也会有人欣赏。

  于是，在与其他三个傻逼分离的高中3年里，虽然经历过“不可能再遇到跟她们一样契合的伙伴了”的意志消沉的日子，但因为做自己，还是收获了好些真心相待的朋友——高二抛弃我去新加坡留学的P、一次测评去了平行班但更自信开朗的T、天天在排球场锻（逃）炼（离）身（自）体（习）的Seven Apple……让我在高三自信心被碾压的时候，能拥有许多笑尿和暖心的时刻，不后悔来这世上遭这一回罪。

  大学是朋友圈爆棚的几年，发一条说说可以得到好几百个赞，但毕业后回想，相互之间有“以后有机会一定要多聚聚”的想法的朋友，是真的寥寥无几——大致是共事两年看着彼此一步步成长的工作拍档，从头到尾没有利益关系只有并肩作战的排球队友。也许有时候真的是自己太过理想化，但就是没办法接受不对等的关系，当我迈出一步渴望得到同等回应却了无下文后，我想我们以后大概只有“Hello”可说了吧。

  回望这些年，选择的朋友多半性格活波、心思明朗。我知道于本质，我还是那个敏感、爱瞎猜又固执的小孩，曾有过很多情绪汹涌的时刻，不如意的时候曾偏激地想过自己是哪里有缺陷才遭此厄运，但因为有这些朋友传来的暖意，我才愿意去相信我的世界会变得越来越好，相信终有一天，我也迎来出头天。

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3>传说，上帝给了人类一根针和面具,让他们保护自己，在和别人交流的时候，先试探地用针戳，倘若对方将面具戴上了，自己便也戴上。

  年纪尚小的时候，对痛楚是不敏感的，于是我们有一大帮好朋友可以呼来喝去；后来，内心的世界越来越丰富，留给疼痛的容量便越来越小——少说了一句抱歉、一句生日快乐，少了一段共同度过的艰难岁月，多了一些对方的陌生的朋友，多了一段不舍得路费的遥远的距离……这些都会成为渐行渐远的理由。

  而这样的远离，通常没有告别。

  于是别扭如我，在离别是常态的成人世界里也还是没有学会告别；也可能是不愿意说出那一声再见，好像不说的话，那些要走的朋友也像有未尽事项一般，明天又会如往常出现在我面前。

  也是不爱说“以后要多联系啊”这样子的话的，甚至会生气——我曾为我们之间亲切的关系做过那么多努力，也还有那么多朋友间会做的事情没有做完，我又是一个不善于用短信和电话维系感情的人，那我以后该怎么办呢？

  一开始，我是这样把离别看成是大事，难以接受；后来，看到林夕有一句话是这样说的，人与人之间的关系是千堆雪和长街，等日出一到就会彼此瓦解。

  突然莫名有点释怀，或许我不该只关注“瓦解”二字，而要关注“日出”，日出是希望，是预示光明，去追寻新的轮回没有什么不好。每一项事物都有它的年限，但附于其上的感情却不一定，只要在一起时都是好时光，那这份感情即便以后只存在于记忆中，也会不断绵长。

  不过日出之前呀，能够握紧的就别放了，只要你举起酒杯，我便奉陪到底。

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