咖啡

今天是2014年第一次有念头写一点文字。在灌下两大马克杯的咖啡之后。

两个月前，在微博更新：想喝咖啡，可惜没糖。两个月后，今晚我更新：想喝咖啡，现在有糖了。

从前害怕苦涩，不喝无糖咖啡。

一个月前，躲在房间，睡觉，绝食，自闭，胸闷，哭泣。在给妈妈的电话里已经哭到崩溃。

她第二天来到我的住处，没多说什么。

一来就开始打扫房间，地板先拖两遍，再用抹布蹲在地上擦拭到一层不染。

翻遍我的衣橱，说太素了，说外婆和她穿衣都很讲究，数落我怎么不给自己多买一些漂亮的衣服。

她逛菜市场把冰箱填满，作料买齐，做好吃的饭，她总记得我喜欢吃什么。

我破解了邻居的wifi，教她微信，看搜狐新闻，优酷里下载广场舞。

我把舞蹈视频放到宽屏液晶电视的外接本地硬盘里，跟着电视

她在铺满阳光的客厅跳舞。

真好，这个吃了那么多苦的女人。

依旧认真的热爱着生活。

这是罗曼罗兰说的另一种英雄主义么。

她在卧室睡得早，只是我偶尔深夜窝在客厅沙发，听着歌，默无声息，泪流满面。

而爸爸给我电话总是小心翼翼，语气柔和，怕说到什么刺激到我我又任性哭着大声吼着。

他不太会说，可能是在电视里捡了几句别扭的话，乖女儿，回家吧，离开那个伤心的地方。

又不是没人要了，会遇到更好的。不着急，三十岁遇到都不算晚。

哦，对了，是妈给我买白砂糖，我是真的有糖了。

我把微信签名改成了：直面内心深处的痛苦，与它和解，和它告别。

八十天后，剥离掉那个软弱依赖的自己，开始心平气和的面对独立的自己。

因为“爱过，真的爱过”。

三月总是带点诗意，有“你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃。你是爱，是暖，是希望。是人间四月天。”

三月开始，骑自行车下班回家的街道上，看到以前干枯的树上，突兀地簇拥着白色的花。好像濒死后的奇迹。

也会忽然想到你，然后笑了笑自己。

成都郊县某小区七楼，室内客厅有两盆一人高的绿植，清幽里添了生机。

我把米白色的地板拖得干干净净，空气很好，透过从正午进来的阳光下都看不到尘埃。

几枝绿萝，水培在杯子里，放在茶几上。

很可惜她们没能陪我一起度过冬天，换了好多次水，根部还是有腐烂。

我很少培育绿萝有活不下去的，这优雅的绿色小生命，我懂她们的顽强。

两个月前，我从不认为她们会这样耸拉着，奄奄一息。

一段时间里我曾把她们物化。如果她们能活，我的爱情就不会死。

后来，绿萝死了，奇迹的是我遇到了另一种方式的绝处逢生，和咖啡有关。

上帝很调皮，给你砒霜后又会给你糖吃。这是近十年我所理解的生活真谛。

2014年二月里的情人节，开始戏剧化。和2012年九月一样的一面哭一面笑的转折。

在安静的独居的房间，没有调素琴，阅金经。所谓的重伤后没有放任自己。

而是捧着kindle大量阅读，企图救赎。

而是窝在深夜沙发，看情景美剧，让自己笑出来。

而是给一年后的自己写信，罗列这二十多年的时间线，试图看清自己。

无论是阳春白雪，还是下里巴人。生活会暂时欺骗你，生活也总会给你惊喜。

所以我永远不会放弃自己。

在胸闷压抑的时候，我不停暗示自己：直面痛苦，和解，告别。

脑子里给自己念：

“不要害怕悲伤发生，不要害怕失恋，不要害怕了解人性，

这一切，都可能是为了让你更接近爱。”

我承认我是愚蠢的，情商极低的，做过很多傻事。我接受多重多样的自己。

感谢那些伤害，疼痛对人有益处，过去是经历，不是负担，不是吗。

在我看着妈妈每天早上比我早起给我做早饭的时候。

在我听着老歌，回望过去，深夜笑着哭的时候。

在我拎着大米和鸡蛋，在小区三步走两步歇的时候。

在我一个人听歌，吃饭，睡觉，拖地的时候。

在我和朋友微信上抬杠聊天的时候。

在我在笔记本上罗列自己长中短期目标的时候。

不再贪恋如履薄冰的舒适和依恋。

某个瞬间，我谅解了所有的人和事。

学会爱自己，学会爱别人。

伤口结痂，感谢生活。

家里没联网，用ip的流量做了个人热点，mac登陆wp的后台更新博客。

好久没上推特，翻墙之，发现三年前在推上写的签名：

“what does not kill me, makes me stronger.”

这句话，作为博客的结尾吧。

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